一歳になっちゃいました。

気がつけば今日は1月30日。

なんてことのないただの平日だけどわたしにとっては大事な日。

 

今日、藤井担としてやっと一歳になりました。流星くんを応援したいと思ったあの日からまだたった一年。まだまだ新米中の新米。流星くんのことを応援していると考えるとなんだか不思議だけど、その不思議な感覚にもちょっとずつ慣れてきた。

 

流星くんを応援したいと思った日。流星くんのうちわをはじめて作った日。流星くんのうちわをはじめて持ってコンサートに挑んだ日。流星くんのことをもっと好きになれた日。この一年でいろんなはじめてを経験して、すごくすごく楽しくて、すごくすごくしあわせだった。

 

大好きだから、大好きだから嫌いになる日が来てしまったらどうしようとか、流星くんのことを信じられなくなったり、もう着いていけないと感じたらどうしようとか、そんなことを考える日もあったけど、流星くんを見ている限りそんなこと思う日なんてこないなって、この一年で思うようになった。信頼できる。信頼と実績の藤井流星。(笑)

 

だって、結局そこかよって感じだけど、あんだけ顔が良かったら何したって許せるよね?!?!わたしは許せる自信しかない!!!!(笑)

 

時々、流星くんのどこが好きかとか、どうして降りたのか、とか聞かれることがあるけども、どこが好きって聞かれるととても困る。全部好きだから。嫌いなところ一つもないし。まだ新米だからかな〜。でもこの先もそんなところでてくる気が全くしてない。ちなみに、有吉ゼミの流星くんのああいうところは非常に好きだし、ああいうのは流星くんの魅力だよね。(きゅん)

 

ずっと流星くんだけを見てきてたわけじゃないから「流星くんはこんな人だから」とかそういう評論家みたいなことは言えないし、流星くんのこと知らないこともたくさんあるけど、別に知ってたって知らなくたっていいんじゃないかなって思ってる。というか、思えるようになった。

今までの超絶過激派な私だったら「知らないことは恥」くらいに思ってただろうけど、きっとそんなことはどうでもよくて、何かを知ってたって知らなくたって流星くんには関係のないことだし、きっと彼もそんなこと興味ないと思うんだよね。知らないこととかわからないことは仕方ないことだし、もちろん調べたり聞いたりそういうことは必要最低限はするけど、それ以上のことは知らなくても支障のないことだと思うし、「知っている」が増えることで評論家みたいな考え方になってしまうとしんどくなるからね。それで悩んでしんどくなったことも過去にはあったし、超絶過激派だった頃は、よく人と比べちゃったりとか、見れないことや知らないことは本当に恥ずかしいとかそう思ってて、そういうので疲れちゃったっていうのも事実だし。(流星くんのありのままを好きでいたいし、なんでもそうだけど本当のことは流星くんしか知らないから。)

だから、もうそんな応援はもう2度としたくないし、それは応援ではなくて、足枷だと思うから、これからはラフに。流星くんのことを好きだって気持ちだけがいちばん大切だと思うから、その気持ちを大切に2年目も歩んでいきたいと思います。

 

なんか色々と言ったけど、とりあえずいちばん思うことは、2年目もまわりのことは気にせず、自分のペースで自分らしく流星くんのことを大好きでいられればそれでいいかな〜と。

 

こんな感じですが、流星くんと歩む2年目のわたしもどうぞよろしくお願いします。

 

 

なうぇすとが終わったなう。

なうぇすとが終わったよ〜〜〜〜😂さみしいよ〜〜😂ってことでお家に帰るまでがなうぇすとなので帰るまでの間になうぇすとまとめますっ!

 

ジャニーズWESTさんにとってのなうぇすとのテーマが確か、「自分たちのなう」「挑戦と裏切り」だったかと。

 

個人的に毎公演テーマがあって入ってたけどダントツ多かったのが「盛り上がれんのか?俺ら次第や!」だったな〜🤔

 

そんななか唯一と言っていいほどテーマが違ったのは福岡。ご存知の通りわたしの人生までもを左右した福岡。そんな福岡でのテーマは「今が変われるchanceだろう!」だったわけで。

 

心の中にあるヒーローは誰なのかを考えに考えて出した答え。未だに正しいのかわからないけど、今、すっごく楽しいし、すっごく幸せだからきっと、絶対正解なんだと思う🙆🏻

 

流星くんは真っ赤に燃えたぎると言うより、静かに強い炎で燃えてて、ああ見えてものすごいアツい人なんだな〜って。前から思ってたけど実際に担当としてここ数ヶ月見てきて思った。流星くんのそう言うところが好きだな〜って毎回見るたびに実感してたな〜🤔

 

話がぶっ飛んじゃうけどわたしがなうぇすとで好きだった流星くんがいくつかあってね?まあ全部好きだからきりないんだけど(笑)思い出として残しとこ😎💫(箇条書きでwww)

 

・チョエクの前にのんちゃんが流し目をして客席が沸いてる時、みんな後ろ向いてるからモニターみてケラケラしてて、流星くんケラケラしたままセンターまで来るんだけど自分のパートが近づくとスッてモードが変わるところ。

 

・パリマニ終わって暗転する瞬間の顔。死んじゃうんじゃ無いかってくらいかっこいい。

 

・被り物してる時の可愛いモードの時の可愛さたるやないよ😂

 

・タコさんのくだりで神ちゃんがものすごい際どい下ネタ放り込んで来たときの流星くんのなんとも言えない嬉しそうな呆れたような顔。可愛い。

 

大阪弁ら〜にんぐをしゃかりきに踊る時。可愛い。

 

・ギラギラブベイべーでアリトロ乗ってる時の様々なパターンの投げチュー💋(個人的にいちばん好きなのは人差し指と中指を唇にチュッて当ててする投げチュー)と、優しい顔。

 

・MC中にぼーっと一点を見つめてどこか別の世界に行ってる時の顔(そしてそのあと何かに気づいたようにこの世に戻って来る)

 

・リフターに乗るとき割と高確率でちゃんと背もたれに持たれて踊ってるところ。(安全に気をつけてるところがかわいい)

 

・手がおじいちゃんみたいなところ(これはもうなうぇすととか関係ないwww)

 

あ〜〜なんかこれ以上書いててもただただ流星くんの好きなところにしかならなそうだからやめよ(笑)

 

ジャニーズWESTさん全体として好きなのは、アンリミの「レッツゴー!レッツゴー!へい!」の部分。うまく言えないけどすっごく「ジャニーズWESTのコンサートに来たな〜〜!」って思う。

 

あとは何と言ってもKIZUNA。大サビの前にモニターに7人全員の顔が映し出された時、この人たちのこと好きでよかったな〜。正解だったな〜。って毎回思う。

 

 

こうやってツアーを回れて、いろいろな場所に連れて行ってもらえて、いろいろな景色を見せてくれる、そんな素敵なジャニーズWESTさんにこれからも付いて行きたいと心から思った。それに、これは毎回思ってるけど、本当に彼らには信頼しかない。裏切られることはきっとないんだろうなと確信できる。

 

クリスマスから怒涛のように昨日まで駆け抜けた忙しい5ヶ月だったと思うけど、最高の時間をたくさんもらえました🙇🏻‍♀️

 

次のツアーはいつかな?何箇所あるかな?ただただ楽しみでしかない!次のツアーもきっと絶対楽しくて楽しくてたまらないツアーになるんだろうな〜〜😊🌈

 

 

5ヶ月間の生きる糧が無くなってしまったいま、ここから先何を生きがいにすればいいのかもはやわからないけど、また、ジャニーズWESTさんに会える日を楽しみに毎日頑張る!

 

 

よーーーーーーー!🙏🏻!

(これにてなうぇすとおわり!くう〜〜さみしい😂)

 

 

 

 

 

救世主が必要なんじゃない?

藤井担宣言から2週間ちょっと経った。もっと経ってると思ったけどまだ2週間らしい。別に書くようなことでもないのだろうけど、自分が流星くんのどこが好きになってどうして降りたいって思ったのか、きっかけとタイミングとこれからへの思いを数年後の自分のために残しておこうかなって思って。だから、チョーー個人的な備忘録!(思ったことそのまま書いてるから、嫌な書き方してたりするかもだけど、自分の備忘録って思って書いてるからゆるしてちょ)

 

はじめに言い訳というか、わたしはずっとりゅかみが大好きで、流星くんのことは「神ちゃんの次に幸せになって欲しい人」っていうスタンスで見てきた。(こう言うとサブみたいな感じに聞こえるけど決してそう言うつもりはない。)

そして、前回のブログにも書いたように、もうかれこれ3年くらい前から本気で降りようと思ったことが何度かあった。

 

じゃあ、どうして福岡で流星くんのことを見る日を作ろう思ったのか。

これは自分でもなんでそう思ったのか忘れちゃってる。けど、たぶん、アガタフローを2人の日、神ちゃんの日、流星くんの日って見ようと思ってたのは覚えてる。それがどうなったのかわかんないけど流星くんのことを見る日を作っちゃったから、まんまと沼に引きずり込まれたワケ。

 

次に、流星くんだけを見てみてどう思ったか。

キャーーーー!カッコいい!ムリ!ムリ!カッコいい!ってずっと思ってた(笑)ダンスも踊れる方だと思ってるし(わたしの好みなだけ)。知らなかったんだけど、真剣に踊ったりしてると右の口角がグッと上がっていって、それがかっこよかった。サングラスしまうのにもたついたり。ジャケットさばきがちょっともたついたり。あんなにイケメンなのにおふざけの曲では心置き無くふざける。そのギャップにヤラレタ。あと、チョエクかな?(チョエクじゃないかもしれないけど、)首元を手で撫でる仕草するんだけど、毎回「クゥーーーーー」って心の中で叫んでた!!!!てか、こんなこと言ったら元も子もないし軽率なやつだなって思われるかもしれないけど、イケメンだから生きてるだけでもうそりゃ宝だし、かっこいいし、汗だって、ポンコツだってなんだって、グゥの根も出ないほどかっこいいんだもん!!!!!!

 

じゃあ、降りる!降りたい!ってなった瞬間はいつだったのか。

誤解しないで欲しいんだけど、わたしはファンサ厨では全くないし、流星くんからファンサを貰おうなんてこれっぽっちも思っていないです!(これ前置きね!)

「あ、やばい」って思ったのはアリーナトロッコで流星くんが来た時。フツーにイケメンだし、フツーにアリーナトロッコ乗ってるだけでいいのに一生懸命探せる範囲で自分のファンのこと探して、指をさして手を振って、見えてるよって伝えてる姿を見て「流星くんってこんな子だった?」って思った。もしかしたら、福岡の時にたまたまそうだったのかもしれないけど、たまたまだったとしたらそれこそ、タイミング的に運命の巡り合わせだなって、単純なおたくは思います。(笑)アリトロだけじゃなくて外周回ってる時も、スタンド後列のうちわとか一生懸命見つけて指差して「そうそう!」って頷いて手を振ってたり、そういう流星くんを遠くからみてたら「シアワセ!」って思ってその幸せが溢れに溢れて「やっぱり、流星くんスキだなぁ…」って思った。そして、ワンチャン。タイトルにしてるけど「救世主が必要なんじゃない?」の一言。ここで「ハッ!」とした。後は自分の勇気との戦いだなぁってなんとなく思ってたと思う。

 

決意をしたのは?タイミングはいつだったのか。

福岡のオーラスので開演前に友達と話してる時には割と9割降りようと思ってた。あとは、掛け持ちで行くのかどうかって事と、いつ降りるのかって事を悩んでたくらい。3月で神ちゃんを応援し始めて6年目になるからそれまでは頑張ろうとその時までは思ってたな。確実に。

ただ、オーラスの間にスキが積もりに積もってる行き場がなくなってたのは確かだったし、神ちゃんの事を見ないことになんの抵抗もなくなってる自分に気づいて慌てた。オーラス終わりでご飯に行った時、友達に相談した。それも背中を押してくれた要因でもある。わかってくれる人もいるはずだって。友達とバイバイしてから聴いた曲。これまたワンチャン。そしてまた「救世主が必要なんじゃない?」の言葉。ワンチャンを聴きながら考えてた。

 

正直、限界だったと思う。かみちゃんことを好きでいることが。義務だと思い始めてたから。楽しいより辛いとかしんどいが多いことがあったから。このままではかみちゃんの事を嫌いになるなって思ってたから。嫌いになるのだけは嫌だった。大好きだから。

 

そして、

運命のone chance いつも「今」が変われるチャンスだろ
人生を変える 今日がその日になるような そんな気がしてる
待っていちゃダメだろ ヒーローは 心の中にある

イヤホンからこの部分が流れて来たとき、何かが吹っ切れた。この二日間、流星くんのことを見てて楽しかったこと、心の中にはいつも流星くんがいた事に気付いた。もう、降りる降りる詐欺はしない!わたしは流星くんが好きだ!流星くんにシアワセを貰うんだ!流星くんとシアワセななるんだ!って強くおもった。

 

そして、今に至るわけで、降りてからこの2週間はただただハッピー野郎だから、何見てもかっこいいし何見ても好きだと思うし、にやにやするし、ほっぺたの筋肉溶けるんじゃないかな?ってくらいゆるゆるになってる。わたしにもこんな新鮮な感覚があったなんて驚きだ!でも、そうやって毎日シアワセを噛みしめる一方で「何年か後に流星くんのことを否定的に思ってしまう日が来るのかな…」っていう不安がすごい。

 

かみちゃんのことはすごくすごく好きだったし、すごくすごく真剣にかみちゃんだけを見てかみちゃんだけは絶対幸せになって欲しいって思ってた。きっと、知らなくていいことも知りすぎてたんだろうし、見過ぎてたんだと思う。もっと楽に見てればよかったんだろうなって思う。

そして、周りと自分を比べちゃってしんどくなったこともたくさんあった。割と、「かみちゃんがやる事は絶対に正解!」みたいな雰囲気がいつもあって、それがものすごく怖かったし、違和感があった。わたしは、どちらかというとかみちゃんは人間性にちょっとばかしクセがあって、頑固で、プライドが高くて、人の影響を受けやすくて、自分があるようで自分がなくて自信もない人だと思って5年半ちょいみてたから、その時点で周りと感覚がズレてるから、本当に本当にしんどかった。

「わたしはいい担当じゃない。何頑張ればいい担当になれるのかな?どうしたら素敵な担当になれるかな?かみちゃんのいう事にYESってずっと思ってなきゃやっぱりダメか…。かみちゃんの事は否定しないようにすればいいのかな…。」

そんな努力たくさんしたけど、どれも自分らしくないからしんどくなるだけだったし、疲れちゃった。そしてかみちゃんの事をみても何も思えないことが増えていった。いつからかははっきり思い出せないけど、大好きだと思う日々の中に、しんどいことが増えた。何やってんだろうなって何回も思った。でも、本当は、「自分は自分だから、別に何でもよくない?」って思えればよかったんだ。5年ちょっとの間に、わたしも考え方とか変わっちゃったんだきっと。神ちゃんも変わったけど。わたしの失敗はそこなんだ。かみちゃんのことと周りのことを気にしすぎた。その結果、真っ直ぐにかみちゃんのこと捕らえられなくなった。

 

だからこそ、今度こそ、流星くんの言うことやする事に偏屈な考え方をしてしまったり、真っ直ぐに捕らえられなくなってしまうとやだなって、心の底から思う。流星くんは人間的に本当に素敵な人だとか思う。芯が強くてブレない。(神ちゃんのこと悪く言ってるつもりはないよ?)そんな流星くんに対して絶対に否定的になったり偏屈な考え方をしたくない。流星くんの事を優しく見守って、流星くんの事、ただ好きでいられたらそれでいい。流星くんは流星くんの思いと、やり方があるから、流星くんが楽しくいてくれればそれでいい。それが幸せだから。周りと比べたって仕方ない。流星くんのこと信用して、信頼して、尊敬して、ただ、好きだと思っていたい。流星くんだったらそう思える気がする。ただ、好きだと思い続けられる気がする。最低な今日を過ごしても流星くんのことを考えれば、流星くんとなら、笑っていられる気がする。だから、何年か後に、流星くんのことちょっとでもほんのちょっとでも否定的な気持ちになるようなことがあったら、思い出して!わたし!流星くんは救世主なんだから!忘れちゃダメだよ!

 

 

 

今度はグッと離さない

皆さん、フォローありがとうございます!ご面倒をおかけしました!数人の友達にはもうすでに言ってありますがわたしの新しい担当さんは「藤井流星くん」です。グループ内スライドするなんて夢にも思ってなかったから自分でも驚いてる。
 
流星くんのことがいつから気になってたかと言うと割とずっとで、もちろんはじめは「りゅかみ」が好きだったから。
 
「流星くんのファンになれたら幸せだろうな」って初めて思って本当に降りようかなと思ったのはアナザーの時。流星くんがミスパイロットに出てた時。キラキラしてたしお仕事に対してもすっごく前向きになっていく流星くんとその逆のかみちゃんと、なんだか見てられなくなってその時は「逃げ」をしてた。降りようと決めた時にシャークが決まってなんだかんだ降りられなくなった。タイミングがいつも悪い。それから何度か「流星くんのファンになれたら幸せだろうな」って思うことが増えていった。
 
なんだろ?流星くんは救世主だなってわたしはいつも思う。かみちゃんのことが嫌いになったり嫌になったり疲れた時に、流星くんの言葉が染みて前を向けたり、なんだか、すごく支えになることが増えた。少女漫画だったら、彼氏とうまく行かなくて悩んでる主人公に「俺にしとけばええやん」って言ってくるようなそんな感じ(どんな感じだよ)(なんで少女漫画で例えたんだよ)
 
福岡は自分にとって「今が変われるチャンスだろう」って思ってて、はじめから3公演のうち1公演だけ流星くん見る日を作ってみよう。そう思ってた。(ここでわたしの一つの軽率芸が発揮されるんだけど、1公演目から流星くんを見る公演にしてしまったがために、その後の2公演全てほとんどの時間を流星くんに費やすことになったのはいうまでもない。)かみちゃんを見ないことに罪悪感があるかなと思ったけどそんなことはなくて、流星くんのこと割と見てるつもりだったけどやっぱり全然見てなくて、すぐに上がっちゃう右口角とか、一生懸命ファンを探す姿とか、なんか全部に「ドキって胸が高鳴った」まさにそんな感じ。
きっと、降りてすぐのハッピー期間だから何してもかっこいいし好きだなと思うんだろうなっていうのは思うけど、短く言っても3年くらいずっと流星くんに降りようとしてたくらい一途に(?)悩み続けたからわたしとしたらもう今は晴れ晴れとしてる。流星くんもさ、迷った時俺を信じろよって言ってるしね?
 
ただ、その3年間の間、ずっとかみちゃんのこと嫌いだったかって言われるとそれは全く違うくて。大好きだった。大好きだからこそ嫌なところも目に付くし、不満も溜まっちゃう。っていうのの繰り返しだった。本当に最高な、たくさんの思い出くれた、最高の担当。だった。りゅかみが好きだから2人まとめて…って思ったことも何回も何回も本当に数え切れないくらい何回もあるけど、そんなことするなんてふたりともに申し訳ないし、掛け持ちは絶対にしないって決めてるからこんなにこんなに迷ったし時間がかかったけど、こうやって答えが出せてよかったなって思う。(間違えないで欲しいけど、自分自身が掛け持ちするっていうことが絶対に許せないだけだから!)
 
同じグループにいる人だからたまに見ちゃってそりゃときめくことも無きにしも非ずだと思うけど、そういう時も温かい目で見守ってやってください。
 
長くなっちゃったけど、これからも、どうぞ、藤井担のわたしをよろしくお願いします!!!!!!!!!!